周末帮女儿整理书桌，我一边叠她散落的试卷，一边念叨“你看这书堆得，找东西多不方便”，话还没说完，女儿突然皱着眉拔高声音：“妈，我说了我自己会收拾，你别管了行不行！”
我愣在原地，手里的试卷差点滑落在地——明明是好心帮忙，怎么就换来了不耐烦？
后来跟做家庭教育的朋友聊起这事，她一句话点醒了我：“孩子不耐烦的时候，别急着难过或生气，先试着‘撤离’。这不是他不懂感恩，是你们的想法已经不在一条线上了。”
仔细想想确实如此，我觉得“整洁”最重要，想帮她节省时间；可在女儿眼里，书桌乱一点没关系，她知道东西放在哪，我的“帮忙”反而打乱了她的习惯，甚至让她觉得自己的空间被打扰。我们都在为对方着想，只是方向没对上而已。
这种“方向错位”，在孩子成长中其实很常见。比如孩子上初中后，想自己规划周末时间，上午写作业、下午打球；可父母总觉得“先把补习班的题做完更重要”，硬要把他的计划打乱。
孩子解释“我有自己的安排”，父母却觉得“你还小，不懂什么是重点”，接着苦口婆心地讲道理，最后孩子要么沉默对抗，要么干脆摔门进屋。
其实不是孩子故意跟我们对着干，是他的“自主意识”在觉醒，开始有了自己的判断和需求，而我们还停留在“替他安排一切”的思维里。
这时最忌讳的就是“不甘心”——觉得自己辛苦付出，怎么也得让孩子听进去，于是反复劝说、甚至指责孩子“不懂事”。可越这样，孩子越不耐烦，最后不仅没解决问题，还伤了亲子感情。
就像我之前总盯着儿子背英语单词，他说“我晚上记单词效率更高”，我偏不信，非要他早上跟着我背，结果他背着背着就走神，我忍不住批评他“不认真”，他委屈地说“我根本记不住”，那天早上两个人都闹得不痛快。
现在想想，要是当时我能及时“撤离”，不执着于让他按我的时间来，反而能避免这场矛盾。
父母的“撤离”，从来不是“不管孩子”，而是先退一步，给彼此空间。
孩子不耐烦时，我们可以先停下正在做的事，比如把手里的东西放下，或者走出他的房间，等双方都冷静下来再说。就像上次女儿嫌我唠叨作业时，我深呼吸了一下，说“那妈妈不打扰你，你有需要再叫我”，然后轻轻带上门。
大概半小时后，她主动来找我，小声说“妈，刚才我不该跟你发脾气”。其实孩子心里都清楚对错，只是情绪上来时控制不住，我们先“撤离”，就是给孩子消化情绪的时间，也给自己冷静思考的机会——到底是孩子真的需要帮助，还是我们自己“放不下心”？
更重要的是，“撤离”之后，我们要学会“做好自己”。很多时候，我们把太多注意力放在孩子身上，反而忘了自己的生活。
比如不再盯着孩子的作业，而是去读一本自己喜欢的书；不再纠结孩子穿什么衣服，而是把自己的穿搭打理得清爽得体。当我们把重心放回自己身上，不仅能减少对孩子的“过度关注”，还能给孩子树立一个“积极生活”的榜样。
我邻居家的妈妈就是这样，孩子上高中后，她报了瑜伽班，还开始学烘焙，每天把自己的生活安排得充实又有趣。孩子反而跟她说：“妈，看你这么忙，我都不好意思偷懒了。”
养孩子就像放风筝，手里的线不能太松，也不能太紧。当孩子表现出不耐烦，其实是在提醒我们“该松松线了”。这时的“撤离”，不是放弃，而是用更智慧的方式守护孩子的成长——尊重他的想法，接纳他的情绪，也做好我们自己。
毕竟，父母过得从容自在，孩子才能更安心地去探索属于自己的人生。
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